Сегодня в мою жизнь внезапно ворвалось осознание и облегчение. Нет, я не про божественные видения и не про употребление специальных препаратов. Я про короткую лекцию Лиз Гилберт о "страсти". Вернее о том, что многим из нас нужно взять и решительным движением вычеркнуть это слово из своих словарей. Ох, наконец-то хоть кто-то решился произнести это вслух!
Каждый из нас хочет состояться в жизни, жить со смыслом, знать, куда он движется. И чаще всего с экранов телевизоров, со страниц книг и журналов на нас смотрят те самые состоявшиеся писатели, актеры, дизайнеры и прелагают нам простой совет: "Просто следуй за своей страстью и будешь счастлив". Спасибо. Здорово! Но что если в вашей жизни нет подобной мощной страсти, одной-единственной, ради которой и умереть не страшно? Значит ли это, что после вашей смерти о вас никто не вспомнит? Значит ли это, что вы лодырь и пустышка? Значит ли это, что вы просто потребляете кислород и продукты и абсолютно бесполезны?
Возьмем, например, меня. Много лет я по-честному следовала куда-то, но найти страсть не получалось, и я, как, наверное, многие из тех, кто прочитает этот бесконечный поток сознания, чувствовала себя никчемной, обвиняла себя в трусости, бесталанности и называла себя прочими неприятными словами. Нет, ну правда, я смотрела на своих друзей, со школьной скамьи знающих, что они станут архитекторами, музыкантами, врачами, матерями и восхищалась ими! Время шло, друзья стали теми, кем хотели, а моя страсть, моя миссия застряла в какой-то пространственно пробке. Я все спрашивала себя: "Ну, а я, кто я? Когда я умру, что обо мне вспомнят?". И как бы в ответ - ничего. Не в смысле, что не вспомнят ничего, а в смысле - ответа нет. Знакомо? Далее следовал тяжелый процесс самобичевания и осознания того, что по сути нет даже никаких оправданий. Потом я попробовала разложить все это по полочкам. Я здорова и вроде не совсем глупа. Может личная жизнь, почти семейная, виновата? Нет, буду честной с собой. Не в этом дело. Чем я вообще занималась все эти годы? Были странные работы, помощь друзьям в их безумных проектах, рисование, шейпинг, хип-хоп, йога, но никакой конкретики. Я перелетала c ветки на ветку. Из полиграфии в архитектуру. Из архитектуры в налоговую. И ничего. Никакого внезапного просветления. Меня начало это по-настоящему беспокоить. И дело было не в том, что мне ничего не нравилось. Нравилось. Но как-то слишком много всего, и не так, чтобы надолго зацепиться. Где же миссия? Где та самая единственная страсть? Все это настолько меня напрягало, что в какой-то момент я устала напрягаться и решила просто продолжать двигаться. Пусть и без ответа на вопрос "что есть моя страсть?"
Однако через какое-то время, некоторые вещи все-таки стали вырисовываться. Например, я поняла, что жить не могу без музыки. Правда в тот момент абсолютно зашоренный мозг видел только один путь: "Значит ты музыкант. Иди учись играть на гитаре". Но с гитарой не особенно складывалось. И снова самообвинения в никчемности, лени, прокрастинации. Сползающая по стеночке самооценка.
Но в один прекрасный момент, я попробовала сделать еще одну вещь, то, на что не решалась долгое время. Выйти из системы. И прежде всего - уволиться. Вот в никуда. Решила взять и отпустить. В итоге, через ту самую гитару, с которой получалось с переменным успехом, меня вдруг нашло радио. Почти без усилий. Это и было то, что связывало меня с музыкой, то, для чего мне не нужно было рвать пальцы в кровь. Моя страсть. Страсть на ближайшие три года. И хотя переход в новый, удивительный мир не был окончательным, потому что деньги на радио я все равно заработать не могла, однако попытку неудачной назвать было нельзя. Я больше не чувствовала себя непригодной. И это стечение обстоятельств в итоге привело меня в ту точку, где я нахожусь сейчас. То есть рецептом было не только разрешить себе перелетать с ветки на ветку вслед за любопытством, но и волевым решением выйти из привычной рутины.
Но это еще не конец. По правде говоря, я до сих пор не знаю является ли музыка той самой единственной моей СТРАСТЬЮ. Но появилась другая мысль.
Есть предположение, что быть может страсть не должна быть всего лишь одна и на всю жизнь. Быть может это нормально перелетать с ветки на ветку, в поисках смысла, в поисках себя или просто для удовольствия? Может быть хватит сравнивать себя с гениальными ровесниками, корить себя и всячески изничтожать, и принять себя таким, какой вы есть? Может быть смысл именно вашей жизни в том, чтобы просто ЖИТЬ, получая удовольствие от процесса? Слушать свою интуицию? Быть любопытным? Быть смелее (это, кстати, я для себя тоже пишу. Часто именно смелости очень не хватает)? Вам нравится сейчас лепить из пластелина? Лепите! А если через две недели вам это надоест - не страшно! Нравится вытачивать резьбу на деталях, а по вечерам писать стихи? Вытачивайте! Пишите! Но если через 5 лет вам захочется все изменить, нет ничего страшного в том, чтобы взять и начать делать что-то другое. Никогда не поздно! В моем случае у музыки появился конкурент - Португалия. И оказалось, что у меня уже целых две страсти! И они друг другу совсем не мешают.
Наша культура через книги, фильмы и рекламу, сформировала у многих из нас ощущение, что твоя профессия, твое занятие определяют то, кто ты есть. Но вы - это не ваше занятие. И ваша миссия - это не обязательно одно дело на всю жизнь.
Думаю, нужно срочно выходить из парадигмы, которую сотворили для нас СМИ и которую навязвает социум, и принять свою уникальность. Если вы получаете реальное удовольствие и счастливы, делая то, что делаете (даже если это миллион разных хобби и начинаний), а потом делитесь этим с близкими, делаете их чуточку счастливее, а они в свою очередь, делятся этим со своим близкими - мир становится лучше! Как насчет такой миссии?
В 32 года, когда почти все мои друзья обзавелись семьями, бойфрендами и гелфрендами, я решила, что хочу выйти из парадигмы и быть счастливой. Подобно Лиз Гилберт, я отправилась туда, куда звало меня мое сердце, в Португалию. Кто-то называл меня смелой, кто-то говорил, что я не в своем уме, и что я алкоголик без цели. Но у меня сомнений не было. Страхов тоже (что странно, я много чего боюсь). Было любопытство, было желание что-то изменить, была интуиция. Я бросила хорошую работу, друзей и семью, и отправилась искать себя и свое счастье.
Первые пару месяцев не происходило ничего особенного. Я училась, и честно говоря даже не особенно наслаждалась исполнением мечты. Все еще работал "российский механизм" - учеба, план на неделю, зубрежка. Нет, это неплохо, благодаря этому теперь я умею разговаривать и писать на португальском, но это немного затормозило процесс наслаждения. А потом я взяла и решила опять все отпустить.
Произошло все это в маленькой рыбацкой деревушке Назаре. Одной апрельской ночью я, как привидение, вышла на берег океана, на совершенно пустынный пляж. Я стояла у подножия горы Ситио, в кромешной тьме, под звездами, слушая лишь мощь океана и вдруг почувствовала то ли призыв, то ли черт его знает что, словно звук открывающейся двери. Это была дверь Вселенной. (На этом моменте многие могут решить, что я реально не в себе и прекратить читать этот текст, но тем, кто останется - спасибо!). И я сделала шаг. Нет, не в океан. В эту дверь. Вселенная говорила со мной, и я чувствовала, что могу попросить. То, что было дальше действительно смахивало на приступ белочки. Я пела и плакала, шептала и молилась. Ни о чем конкретном и обо всем сразу. Но прежде всего о любви. Я уже чувствовала невероятную свободу. Я была счастлива, вдохновлена. Я чувствовала сеюя крошечной, но это не было неприятно. Стоя под этим необъятным, огромным небом, я ощущала кожей, как космос, Бог, нечто гигантское говорит со мной, касаясь моих волос, моей кожи, а слова эти были ветром, проникающим даже не под одежду, а под кожу; чувствовала, как оно освобождает меня от всех ограничений и правил. Я была маленькой и ничтожной, но я была частью этого. Вселенная приняла меня. И я знала, просто увидела, что все о чем я молилась - сбудется. Нужно было просто отпустить и выйти из парадимы. И я отпустила. Вдруг все проблемы перестали иметь значение и внутри появилось спокойствие.
Когда я вернулась в Лиссабон, жизнь вроде бы пошла своим чередом, но со мной стали происходить удивительные вещи. Через какое-то время я влюбилась. Я позволила себе забыть все страхи и сомнения, я позволила любви захлестнуть меня, я позволила себе наслаждаться, я узнала себя совершенно с новой стороны. Все вдруг пошло не так, как это было всегда. И я была не такой.
Однако этот текст все-таки не про мою историю любви, поэтому описывать все хитросплетения, слезы радости и грусти, встречи и расставания я не буду. (Хотя сериал из моей истории получился бы феерический). Скажу лишь, что вдруг я нашла свое слово и, может быть, еще одну свою миссию. И это слово "любить". Любить человека, любить себя, любить жизнь. Напоминать себе об этом каждый день.
Здесь, в Лиссабоне я окончательно избавилась от этого навязчивого "кто я?". Эта любовь и ее производные обозначили для меня еще один важный момент.
Нам нужно перестать давать названия тому, что происходит с нами, перестать давать названия людям и событиям. Друг, любовник, бойфренд, провал, удача, миссия. Для чего ограничивать свою жизнь? Для чего ограничивать свои отношения? Забыть, стереть из памяти все эти "нормально-ненормально", "рано-поздно", "молодой-старый", "бедный-богатый", "тебе следует", "так положено" и перестать врать самому себе. Потому что пока врешь и остаешься в системе, можно упустить что-то важное.
Здесь, в Португалии, я поняла, что мне плевать на то, что у меня нет миссии стать врачом или художником. Обрести профессию. Может это еще произойдет, а может и нет. Важно жить в моменте. И каждое утро, просыпаясь, говорить "спасибо". И еще. Никогда не поздно начать сначала. Каждый новый день - это возможность начать сначала.
Что еще подарили мне моя любовь и свобода? Они подарили мне встречи с удивительными людьми. Мужчинами и женщинами, разных возрастов, и от их историй жизни по-настоящему захватывает дух! Может быть, если я не буду лениться, я когда-нибудь расскажу вам о них. Миссии присутствуют не во всех историях, а вот любовь к жизни - в каждой!
Так что, если вы все еще, как и я, не окончательно нашли свое слово, призвание и страсть, то пока ищете и перелетаете с ветки на ветку, попробуйте делать это со словосочетанияем "любовь к жизни", во всех его проявлениях. Хуже от этого точно не будет.
И, главное, не переставайте летать!
Комментариев нет:
Отправить комментарий