О путеводной звезде и волшебстве

   Совершенно случайно пару дней назад наткнулась на одну интересную лайв трансляцию в фейсбуке. Лиз Гилберт представляла свою новую книгу, которая вышла в бумажном переплете, под названием «Большая магия». И, попутно представляя книгу, отвечала на вопросы.

   Я как-то сначала не была особенно заинтересована в этой трансляции, занималась переводом важной статьи, но на вопросе «что самое волшебное произошло в вашей жизни?» напряглась и настроилась. Собственно этот пост – по сути – не пост, а перевод ответа Лиз Гилберт на этот вопрос. Ну и после – немного личного.

Зритель: «Какое самое большое волшебство вы испытали в своей жизни?»

Лиз Гилберт: «Самое большое волшебство происходило со мной всякий раз, когда я противостояла, или выступала против культуры; в любой момент моей жизни, когда я отвергала  установленную парадигму, о том, какой должна быть жизнь женщины, и вместо этого делала то, что мне хотелось. Я говорю «жизнь женщины», но я могла бы сказать и «жизнь человека». Хотя думаю, что жизнь женщины в особенности. Каждый раз, сделав это, результатом было волшебство […]

Когда я пошла в колледж и не стала изучать те предметы, которые были предназначены для того, чтобы построить карьеру, а все вокруг были яро настроены на карьеру, я помню, как упрямо думала: «Сейчас у меня единственная возможность в жизни посвятить 4 года учебе и не быть ограниченной никакими условиями». Поэтому я просто ходила и спрашивала насчет самых вдохновляющих профессоров в университете. И посещала их занятия вне зависимости от того, что за предмет они преподавали. Таким образом, я получила настоящее образование в области свободных искусств, с которым я была совершенно не приспособлена к работе. И вместо того, чтобы выпуститься из колледжа, что предполагалось некоей стезей, линией поведения… Знаете, существуют такие линии поведения, словно колеи, в духе того, что предполагается, что ты сейчас должен будешь делать то-то и то-то. И я сказала: «Нет, я буду работать официанткой и барменом, и я буду копить деньги, и я буду путешествовать, и я буду писать». И люди вокруг беспокоились. А вот я – наоборот, потому что то, что делали окружающие со своими жизнями, было похоже на медленную смерть. Это всегда напоминало мне медленную смерть.

Бросить брак, развестись, вместо того, чтобы родить ребенка, когда мне было 29. Знаете, «договор» был выйти замуж, родить ребенка, и я почти сделала это. Я вышла замуж, мы купили дом, и уже были настроены на ребенка, и, вы знаете, все мое…. Вся моя атомная структура как бы говорила: «Нет, нет, нет! Ты не можешь сделать это». И окружающие опять беспокоились и думали, что я сходила с ума и выбрасывала вон потрясающую жизнь и все портила. Но на самом деле то, что я делала… Знаете, как всегда говорит Марта Бек: «Каждый раз, когда вы проходите через огонь и взрываете ту жизнь, которую вы сейчас проживаете, вы получаете лучшую жизнь на другой стороне. Каждый раз.» Что я сделала – это получила лучшую жизнь на той стороне.

А сейчас я оставила другой брак. Это уже смахивает на безответственность (смеется). И люди говорят, что у меня кризис средних лет. Что она делает? А все что я делаю – это говорю правду. Снова и снова и снова. И эта правда говорит: «То, чем я занимаюсь, больше не работает, не подходит мне, я должна сделать что-то другое». И, возвращаясь к моей подруге Марте Бэк. Она всегда говорит, что есть четыре типа женщин. Женщины, которые выбирают семью вместо карьеры и находятся в конфликте с этим решением. Женщины, которые выбирают карьеру вместо семьи и находятся в конфликте с этим решением. Женщины, которые выбирают оба варианта - карьеру и семью – и находятся в конфликте с этим решением. И, наконец, есть они, мистики. Мистик может входить в любую из предыдущих категорий, но это те женщины, которые следуют за какой-то внутренней путеводной звездой, за внутренним голосом, который говорит: «Я делаю это, потому что слышу зов делать это. Я делаю это, потому что это – моя причина просыпаться утром. Я делаю это, потому что я здесь не для того, чтобы платить по счетам, а потом умереть.  Я делаю это, потому что не могу идти на очередную вечеринку в моем районе и не хотеть зафигачить себе отбойным молотком в лицо… Я делаю это, потому что больше не могу подписывать рождественские открытки. Я делаю это, потому что, потому что, потому что. Я не буду долго на Земле, так что же я буду делать со своей единственной, удивительной жизнью?». Вот это – мой источник большой магии. Даже в большей степени, чем те книги, что я написала, которые прекрасны, но они - своего рода побочный эффект того процесса принятия решений, который представляет собой победу любопытства над страхом, и желания выйти из культурных рамок и традиций, чтобы сказать: «Тот путь, который вы проложили для меня, каким бы привлекательным он не был для других людей, не работает для меня. Пришло мое время уйти.» Если вы можете это сделать, тогда да! Магия!

   Почему меня так задело? Может, потому что я сама выбрала этот путь. Ну и, знаете, всегда же приятно, когда умный и успешный человек озвучивает мысли из твоей головы, которые ты еще даже не успела сформулировать. Хотя и ответ, он же правда вдохновляет? 

   Конечно, каждый идет своей дорогой. Нет никакого волшебного секрета, подходящего для всех. Но опыт Лиз – это какая-то красота в чистом виде. Настоящая честность. Даже не смелость. Мы носим в себе недовольство, раздражаемся, накапливаем негативную энергию и очень часто, а может и всегда, это происходит потому что наша собственная жизнь идет куда-то не туда. А куда бы мы хотели ее направить – мы и сами не знаем. И чем старше мы становимся, тем страшнее даже подумать о том, что быть может надо было что-то изменить? Или надо изменить прямо сейчас? Но работа, квартира, Родина и пр. А ведь это может сделать нас счастливее. 

   И да, счастье не вечно, но, мне кажется, оно стоит того, чтобы попробовать. Выход из зоны комфорта может принести гармонию, может показать новый, прекрасный мир. И да, есть вариант, что через год, два, пять, десять у нас снова начнет снова где-то шевелиться мысль о новом или просто будет неприятно сосать под ложечкой – и мы снова захотим что-то поменять. Но это - нормально, потому что ничто не стоит на месте. Мир меняется. Все действительно меняется каждую секунду. Что-то умирает, что-то рождается. Отношения тоже. А если еще и не смотреть на изменения, на себя, на окружающих, как на победителей и проигравших, не называть происходящее провалом или победой, то можно получить огромное удовольствие от участия в процессе роста. Поэтому, если захотелось что-то поменять, то не нужно ждать знака свыше: "Не бойся, все будет хорошо", нужно брать и действовать. В этом случае недовольство не успеет накопиться - вы уже опередите его и будете на новой ступени…. Поэтому так важно следовать за этой самой внутренней путеводной звездой. И верить в волшебство, конечно!

----------

Viewer: What is the biggest magic you’ve ever experienced?

Liz Gilbert: The biggest magic I’ve ever experienced is when I have stepped out against culture. Any moment in my life when I have rejected the model that was set forth about what woman’s life was supposed to look like and I’ve done instead the thing that I really wanted to do. I say “woman” but I can also say “a person” but I think it’s particularly woman. Every time I’ve done that the result has been big magic. […] When I went to college and didn’t study things made for career and everybody was very avid about what sort of a career they were going into and I remember very stubbornly thinking “this is the only opportunity in my life where I have four years to learn with no strings”. So I just went around and sort of asked everyone who the most inspiring professors were. And I took their classes no matter what it was. So I got a genuine liberal arts education that left me completely unequipped to get a job. And instead of trying to get a job out of college which was the path. It’s like there are these paths where that are laid out. This is what you’re supposed to do now . I was like “no, I’m gonna waitress and I’m gonna be a bartender and I’m gonna save my money and I’m gonna travel and I’m gonna write”. And people were concerned. And I wasn’t because what I saw other people doing was like slow death to me. It always looked like slow death to me.

Leaving a marriage instead of having a kid when I was 29. You know the deal was get married, have a child and I almost did it. Like got married, bought a house, we were like “ok, let’s have a baby” and this whole..like my everything in my atomic structure was like “no. no no no. you can’t do it.” And people were concerned and thought I was losing my mind, and throwing away an incredible life and fucking everything up. And in fact what I was doing was. Like Martha Beck always says “Every time you walk through the fire and blow up the life that you have, you get a better life on the other side. Every single time.” And what I did was – I got a better life on the other side.

And now I’ve just left another marriage.  You know, it’s starting to look irresponsible. And people are saying I’m having a mid-life crisis. What is she doing? And all I’m doing is telling the truth. Again and again and again.  In a way that says “this isn’t working for me, I have to do this now”.  And again going back to my friend Martha Beck now, she always says there are four kinds of women in the world. There are women who chose family over career and who feel really conflicted about it. There are women who choose career over family and feel really conflicted about it. There are women who choose career and family and feel really conflicted about it. And the there are the mystics.  And the mystics can be a member of any one of these previous categories but these are the women who follow some deep North star, some internal voice that says “I’m doing this because I’m called to do this. I’m doing this because this is my reason for waking up in the morning. I’m doing this because I’m not here to just pay the bills and die. I’m doing this cause I can’t go to another block party in my neighborhood without wanting to stick a nice pick in my face. I’m doing this because I can’t do Christmas cards anymore. I’m doing this because, because, because. I’m only here for a short time and "what am I gonna do with my one wild and wonderful life”. That has been my source of big magic. Even more than the books that I’ve written, which are great but that kind of is just a side-effect of the decision-making which has been about curiosity over fear and being willing to step outside of culture and step outside of tradition to say “This path that you’ve laid before me as attractive as it may appear to other people is not working for me. It’s time for me to go.” If you can do that, then yeah! Magic!

О миссии, любви и Португалии. Осторожно! Много букв и банальностей

   Сегодня в мою жизнь внезапно ворвалось осознание и облегчение. Нет, я не про божественные видения и не про употребление специальных препаратов. Я про короткую лекцию Лиз Гилберт о "страсти". Вернее о том, что многим из нас нужно взять и решительным движением вычеркнуть это слово из своих словарей. Ох, наконец-то хоть кто-то решился произнести это вслух!

   Каждый из нас хочет состояться в жизни, жить со смыслом, знать, куда он движется. И чаще всего с экранов телевизоров, со страниц книг и журналов на нас смотрят те самые состоявшиеся писатели, актеры, дизайнеры и прелагают нам простой совет: "Просто следуй за своей страстью и будешь счастлив". Спасибо. Здорово! Но что если в вашей жизни нет подобной мощной страсти, одной-единственной, ради которой и умереть не страшно? Значит ли это, что после вашей смерти о вас никто не вспомнит? Значит ли это, что вы лодырь и пустышка? Значит ли это, что вы просто потребляете кислород и продукты и абсолютно бесполезны?

   Возьмем, например, меня. Много лет я по-честному следовала куда-то, но найти страсть не получалось, и я, как, наверное, многие из тех, кто прочитает этот бесконечный поток сознания, чувствовала себя никчемной, обвиняла себя в трусости, бесталанности и называла себя прочими неприятными словами. Нет, ну правда, я смотрела на своих друзей, со школьной скамьи знающих, что они станут архитекторами, музыкантами, врачами, матерями и восхищалась ими! Время шло, друзья стали теми, кем хотели, а моя страсть, моя миссия застряла в какой-то пространственно пробке. Я все спрашивала себя: "Ну, а я, кто я? Когда я умру, что обо мне вспомнят?". И как бы в ответ - ничего. Не в смысле, что не вспомнят ничего, а в смысле - ответа нет. Знакомо? Далее следовал тяжелый процесс самобичевания и осознания того, что по сути нет даже никаких оправданий. Потом я попробовала разложить все это по полочкам. Я здорова и вроде не совсем глупа. Может личная жизнь, почти семейная, виновата? Нет, буду честной с собой. Не в этом дело. Чем я вообще занималась все эти годы? Были странные работы, помощь друзьям в их безумных проектах, рисование, шейпинг, хип-хоп, йога, но никакой конкретики. Я перелетала c ветки на ветку. Из полиграфии в архитектуру. Из архитектуры в налоговую. И ничего. Никакого внезапного просветления. Меня начало это по-настоящему беспокоить. И дело было не в том, что мне ничего не нравилось. Нравилось. Но как-то слишком много всего, и не так, чтобы надолго зацепиться. Где же миссия? Где та самая единственная страсть? Все это настолько меня напрягало, что в какой-то момент я устала напрягаться и решила просто продолжать двигаться. Пусть и без ответа на вопрос "что есть моя страсть?"

   Однако через какое-то время, некоторые вещи все-таки стали вырисовываться. Например, я поняла, что жить не могу без музыки. Правда в тот момент абсолютно зашоренный мозг видел только один путь: "Значит ты музыкант. Иди учись играть на гитаре". Но с гитарой не особенно складывалось. И снова самообвинения в никчемности, лени, прокрастинации. Сползающая по стеночке самооценка.

   Но в один прекрасный момент, я попробовала сделать еще одну вещь, то, на что не решалась долгое время. Выйти из системы. И прежде всего - уволиться. Вот в никуда. Решила взять и отпустить. В итоге, через ту самую гитару, с которой получалось с переменным успехом, меня вдруг нашло радио. Почти без усилий. Это и было то, что связывало меня с музыкой, то, для чего мне не нужно было рвать пальцы в кровь. Моя страсть. Страсть на ближайшие три года. И хотя переход в новый, удивительный мир не был окончательным, потому что деньги на радио я все равно заработать не могла, однако попытку неудачной назвать было нельзя. Я больше не чувствовала себя непригодной. И это стечение обстоятельств в итоге привело меня в ту точку, где я нахожусь сейчас. То есть рецептом было не только разрешить себе перелетать с ветки на ветку вслед за любопытством, но и волевым решением выйти из привычной рутины.

   Но это еще не конец. По правде говоря, я до сих пор не знаю является ли музыка той самой единственной моей СТРАСТЬЮ. Но появилась другая мысль.

   Есть предположение, что быть может страсть не должна быть всего лишь одна и на всю жизнь. Быть может это нормально перелетать с ветки на ветку, в поисках смысла, в поисках себя или просто для удовольствия? Может быть хватит сравнивать себя с гениальными ровесниками, корить себя и всячески изничтожать, и принять себя таким, какой вы есть? Может быть смысл именно вашей жизни в том, чтобы просто ЖИТЬ, получая удовольствие от процесса? Слушать свою интуицию? Быть любопытным? Быть смелее (это, кстати, я для себя тоже пишу. Часто именно смелости очень не хватает)? Вам нравится сейчас лепить из пластелина? Лепите! А если через две недели вам это надоест - не страшно! Нравится вытачивать резьбу на деталях, а по вечерам писать стихи? Вытачивайте! Пишите! Но если через 5 лет вам захочется все изменить, нет ничего страшного в том, чтобы взять и начать делать что-то другое. Никогда не поздно! В моем случае у музыки появился конкурент - Португалия. И оказалось, что у меня уже целых две страсти! И они друг другу совсем не мешают.

   Наша культура через книги, фильмы и рекламу, сформировала у многих из нас ощущение, что твоя профессия, твое занятие определяют то, кто ты есть. Но вы - это не ваше занятие. И ваша миссия - это не обязательно одно дело на всю жизнь. 

 Думаю, нужно срочно выходить из парадигмы, которую сотворили для нас СМИ и которую навязвает социум, и принять свою уникальность. Если вы получаете реальное удовольствие и счастливы, делая то, что делаете (даже если это миллион разных хобби и начинаний), а потом делитесь этим с близкими, делаете их чуточку счастливее, а они в свою очередь, делятся этим со своим близкими - мир становится лучше! Как насчет такой миссии?

   В 32 года, когда почти все мои друзья обзавелись семьями, бойфрендами и гелфрендами, я решила, что хочу выйти из парадигмы и быть счастливой. Подобно Лиз Гилберт, я отправилась туда, куда звало меня мое сердце, в Португалию. Кто-то называл меня смелой, кто-то говорил, что я не в своем уме, и что я алкоголик без цели. Но у меня сомнений не было. Страхов тоже (что странно, я много чего боюсь). Было любопытство, было желание что-то изменить, была интуиция. Я бросила хорошую работу, друзей и семью, и отправилась искать себя и свое счастье.

   Первые пару месяцев не происходило ничего особенного. Я училась, и честно говоря даже не особенно наслаждалась исполнением мечты. Все еще работал "российский механизм" - учеба, план на неделю, зубрежка. Нет, это неплохо, благодаря этому теперь я умею разговаривать и писать на португальском, но это немного затормозило процесс наслаждения. А потом я взяла и решила опять все отпустить. 

   Произошло все это в маленькой рыбацкой деревушке Назаре. Одной апрельской ночью я, как привидение, вышла на берег океана, на совершенно пустынный пляж. Я стояла у подножия горы Ситио, в кромешной тьме, под звездами, слушая лишь мощь океана и вдруг почувствовала то ли призыв, то ли черт его знает что, словно звук открывающейся двери. Это была дверь Вселенной. (На этом моменте многие могут решить, что я реально не в себе и прекратить читать этот текст, но тем, кто останется - спасибо!). И я сделала шаг. Нет, не в океан. В эту дверь. Вселенная говорила со мной, и я чувствовала, что могу попросить. То, что было дальше действительно смахивало на приступ белочки. Я пела и плакала, шептала и молилась. Ни о чем конкретном и обо всем сразу. Но прежде всего о любви. Я уже чувствовала невероятную свободу. Я была счастлива, вдохновлена. Я чувствовала сеюя крошечной, но это не было неприятно. Стоя под этим необъятным, огромным небом, я ощущала кожей, как космос, Бог, нечто гигантское говорит со мной, касаясь моих волос, моей кожи, а слова эти были ветром, проникающим даже не под одежду, а под кожу; чувствовала, как оно освобождает меня от всех ограничений и правил. Я была маленькой и ничтожной, но я была частью этого. Вселенная приняла меня. И я знала, просто увидела, что все о чем я молилась - сбудется. Нужно было просто отпустить и выйти из парадимы. И я отпустила. Вдруг все проблемы перестали иметь значение и внутри появилось спокойствие.

   Когда я вернулась в Лиссабон, жизнь вроде бы пошла своим чередом, но со мной стали происходить удивительные вещи. Через какое-то время я влюбилась. Я позволила себе забыть все страхи и сомнения, я позволила любви захлестнуть меня, я позволила себе наслаждаться, я узнала себя совершенно с новой стороны. Все вдруг пошло не так, как это было всегда. И я была не такой.

   Однако этот текст все-таки не про мою историю любви, поэтому описывать все хитросплетения, слезы радости и грусти, встречи и расставания я не буду. (Хотя сериал из моей истории получился бы феерический). Скажу лишь, что вдруг я нашла свое слово и, может быть, еще одну свою миссию. И это слово "любить". Любить человека, любить себя, любить жизнь. Напоминать себе об этом каждый день. 

   Здесь, в Лиссабоне я окончательно избавилась от этого навязчивого "кто я?". Эта любовь и ее производные обозначили для меня еще один важный момент. 

   Нам нужно перестать давать названия тому, что происходит с нами, перестать давать названия людям и событиям. Друг, любовник, бойфренд, провал, удача, миссия. Для чего ограничивать свою жизнь? Для чего ограничивать свои отношения? Забыть, стереть из памяти все эти "нормально-ненормально", "рано-поздно", "молодой-старый", "бедный-богатый", "тебе следует", "так положено" и перестать врать самому себе. Потому что пока врешь и остаешься в системе, можно упустить что-то важное. 

   Здесь, в Португалии, я поняла, что мне плевать на то, что у меня нет миссии стать врачом или художником. Обрести профессию. Может это еще произойдет, а может и нет. Важно жить в моменте. И каждое утро, просыпаясь, говорить "спасибо". И еще. Никогда не поздно начать сначала. Каждый новый день - это возможность начать сначала.

   Что еще подарили мне моя любовь и свобода? Они подарили мне встречи с удивительными людьми. Мужчинами и женщинами, разных возрастов, и от их историй жизни по-настоящему захватывает дух! Может быть, если я не буду лениться, я когда-нибудь расскажу вам о них. Миссии присутствуют не во всех историях, а вот любовь к жизни - в каждой!

   Так что, если вы все еще, как и я, не окончательно нашли свое слово, призвание и страсть, то пока ищете и перелетаете с ветки на ветку, попробуйте делать это со словосочетанияем "любовь к жизни", во всех его проявлениях. Хуже от этого точно не будет.

   И, главное, не переставайте летать!